mariana y punto

2006-12-23T12:02:00.000-08:00

Dedícame una canción?

2005-09-09T12:44:00.000-07:00

De chica fui chula –como todas, me gustaría suponer- y entre los deseos de tener un hombre que me regalara peluches y escribiera cartas de amor, la verdad es que no me acuerdo si deseé también que me dedicaran una canción como a las demás. Ahora agradezco que no haya sucedido. Ya fui demasiado gil sin que ninguna de esas cosas me sucediera nunca. Y no creo que se me pase la vergüenza jamás de las ñoñerías pensadas. No me arrepiento en absoluto de haberme deshecho hace varios años de un par de realmente patéticos diarios de vida.
Pero todavía tengo fantasías. Tal vez chulas para algunos. Me encanto con las comedias románticas buenas. Sueño –y seudoviví- un “eso ya está hecho” como Lorenzo le dice a Lucía cuando ella se le declara y desea que con el tiempo y la convivencia él se enamore de ella. Que un profesor se fijara en mí, que alguien me descubriera mientras trato de pasar piola pero ni tanto en un lugar público. Que me sorprendan. Que no necesariamente llamen antes. Que alguien me dedicara algo como el post que Distémper escribió sobre su mejor amigo. O como el del bueno de Stark a las Valentinas de su vida. O mil otras del tipo que no se me vienen a la cabeza.
Igual, sigo siendo ilusa.

Italianos

2005-07-21T18:09:00.000-07:00

Por primera vez le encontré la razón a mi papá. Bueno, no es la primera-primera vez, supongo, pero es sobre algo importante y de lo que hemos peleado bastante.
Venía el otro día en la micro (este post es en realidad anterior al que posteé antes, pero con ese necesitaba descargarme) y empiezo a escuchar fortuitamente el comienzo perfecto de “la personal” de la Concierto. Digo comienzo perfecto porque, como me gusta en las películas, lo escuché desde sus créditos iniciales. Y digo fortuitamente porque yo la radio la escucho en la micro y como no tengo horarios tan fijos, tampoco tengo programación habitual. Bueno, “la personal” que estaba empezando era la de Claudia Pérez.
Claudia Pérez es actriz, sale en Los Treinta como la abogada cabrona y –lo más importante- iba en mi colegio. Mi colegio era la Scuola Italiana, y lo que siempre dice mi papá es que al salir de ahí hay algo especial (él lo dice como si fuera mejor, yo ahora sólo concuerdo en que es algo) que nos une. Algo más que tener buenos compañeros, y ciertamente algo más que salir hablando un mal italiano.
Algo medio inexplicable, pero que no pude negar cuando ese día que iba en la micro escuchando la personal de la Claudia Pérez se me llenaron los ojos de lágrimas al escucharla hablar y al programar un par de canciones italianas que hace años no escuchaba y que, a decir verdad, no era que esas canciones en particular evocaran algo en mí. Era ese “algo”.
Ese algo del que habla mi papá, del que no sé si se lo voy a reconocer, y de lo que –ahora entiendo- renegaba no por contreras, sino porque cuando pensaba en que existiera algo así pensaba en mis compañeras del curso paralelo, que son unas mamonas que de alguna forma se apropiaron de la imagen que yo tenía de ese algo y, para mis ojos, empezaron a encarnarlo.
Eso, claro, hasta que racionalicé mi desprecio hacia ellas, hasta que me emocioné –y me encantó- con ese “algo” y le encontré la razón a mi papá.

Huevona

2005-07-18T19:17:00.000-07:00

La semana pasada creo haber recibido una casi propuesta de trabajo implícita. Yo, la muy tonta, respondí que quería quedarme también con ese otro pituto mal pagado pero en el mejor lugar. Pero ahora que voy cachando que eso que estoy esperando, eso por lo que estoy en el lugar mal pagado pero perfecto, probablemente no me llegue a mí.
Cuando le cuento lo de mi seudo negativa (como dije, nadie me ofreció nada explícitamente) a una amiga mientras nos pasamos cinco horas sentadas en un café, ella graficó mi estupidez nada de sutilmente con un réclame que yo aún no veo en que pasa algo así como que a un tipo le ofrecen millones por un trabajo, él dice no gracias es que estoy bien así y por atrás le dicen huevóoon y demases. Ahora soy yo la que me digo huevona.
Porque aunque quiero volver atrás me conozco lo suficiente como para saber que haría la misma huevada, que seguiría anhelando ese trabajo soñado que está ahí pero que capaz que pierda por pajera. Porque no soy todo lo apasionada que me gustaría ser. Y por eso, no soy capaz de moverme todo lo que debería, y de darle con todo lo que yo misma me prometería hacer de imaginarme en la situación en que estoy. Porque lo de ser independiente por lindo que suene -y por lo feliz que me sienta de no tener que irme al alba sagradamente a una oficina- no me va. Menos, cuando me vienen a decir que aunque en eso que entregué la semana pasada trabajé más del doble de lo usual, no me pueden pagar más.

Y aunque pensándolo bien, en este momento todavía tengo esperanzas –y muchas- y estoy haciendo cosas que me gustan en lugares que me gustan, llego a mi casa a llorar como una huevona.

adelanto...

2005-07-18T19:12:00.001-07:00

Hoy día llegué con pena a mi casa. Ya se entenderá por qué. Pero se me pasó. Por ahora, al menos. Se me pasó cuando escribí los dos post que voy a subir a continuación (uno en un par de minutos, el otro en un par de días para no malacostumbrar a nadie a tan insólitas velocidades de posteo). Me descargué y hace semanas que no me fluía tanto escribir algo.
Ahora terminaré de bajar la canción de Promedio Rojo, Cosa Sará de Lucio Dalla y Gli Altri Siamo Noi de Umberto Tozzi. Las voy a escuchar. Y después me voy a ir a comer un pancito con mantequilla y una leche chocolatada bien caliente.

El hijo de mi hermano

2005-07-17T16:24:00.000-07:00

El Giacomo, mi hermano chico, tiene cinco años. El otro día me pidió que cuando fuera vieja (pena!) le recordara de un regalo que tiene que darle a su hijo. El regalo es un arcoiris de como diez centímetros que él mismo recortó y pintó. Para su hijo. Y yo tengo que acordarme. Para eso lo escribo acá. Para decirle si releo esto en quizás cuántos años más. Por si él lo lee cuando aprenda. Y se acuerde de que su polola se llama Camila, y de que cuando tenga un hijo (el nombre dice que lo van a decidir con la Cami) tiene que regalarle el arcoiris que envolvió en un papel navideño el 9 de julio de 2005.
Es lo más cursi que he escrito, creo, pero realmente no me importa.

Si alguien se extraña con la fecha en que escribo esto, es porque (como ya lo expliqué por ahí en otro blog) casi todo lo que subo lo escribo antes en un cuaderno. Y como soy pajera me demoro en traspasarlo.

A capella

2005-07-09T23:21:00.000-07:00

El otro día llegué sumamente cansada del día laboral (bueno, no tanto, pero es que tanto rato con la espalda encorvada en una silla no es mi ritmo habitual) y decidí darme un grosero baño de tina. Me fui al chancho. Como el agua se enfrió al tratar una y otra vez que el cd de mi añeja radio funcionara, y como estimé que la espuma no había sido suficiente, tuve el descaro de darme dos baños seguidos.
Estrené mi almohadita de Casa & Ideas especial para la ocasión, puse mi radio en el baño y leí un par de artículos de la revista Paula.
Luego, como tanto trabajo me había costado que el compac funcionase y dejara de saltarse, decidí dejarlo sonando mientras procedí a ducharme. Como cuando era chica. Y me lo canté todo como en los viejos tiempos. Años después a la radio la destronó la estufa eléctrica y finalmente me duchaba así no más. Sin nada.
Y cuando el otro día se me acabó Alba Chiara de Vasco Rossi (uno de los típicos músicos pop italianos que son entre románticos con chantas toques rockerosos) terminé de acordarme de mis días de coro de bien niña y de las canciones en la ducha.

Síndrome de la secretaria

2005-06-26T14:14:00.000-07:00

A los hombres las secretarias les hacen mal. Me corrijo: las secretarias terminan haciéndole mal a los que rodean a los hombres que las tienen.
Mal acostumbrados a que los sirvan y les hagan hasta lo más básico (cuánto cuesta hacerse un café, digo yo) y a que les filtren llamados indeseados, resulta que estos tipos se acostumbran tanto que terminan por convertir en su empleada a la mujer que esté al lado, pretendiendo que mientras una está evidentemente ocupada en lo suyo tenga que contestar el teléfono, preguntar quién llama y evaluar si hay que pasar el llamado o no, poner y sacar la mesa como si esa fuera la misión de cualquiera menos de ellos y quedarse sin entrevistado porque la secretaria encontró que una no era digna de hablar con el jefe.
Como hija, como subordinada y como potencial entrevistadora de sujetos que tienen secretaria a su disposición, creo que ya es hora de que paren el hueveo, y eso que cuando chica yo gastaba horas en llenar papeletas varias jugando a la oficina. Pero ya no. Separen la casa de la oficina, agarren una taza, le echan cucharaditas de café y azúcar a gusto, le ponen agua hervida y se lo toman. Sin hinchar las huevas, que de esas no tenemos.

Mi música

2005-06-18T12:46:00.000-07:00

Para hacerle honor a mis habituales atrasos, recién ahora respondo el meme que me han pasado Sinister Jazz y Cabra Chica Gritona (quien, a todo esto, regresó), seudo inaugurando este nuevo blog con una llegada no triunfal, pero sí característica.

Música en mi PC:
771 MB. Mi computador no es un bólido, por lo que trato de borrar lo que ya he copiado en compac. De todas formas no poseo mucha música. Ni siquiera en discos compactos ni casetes.

Último disco que me compré:
No me acuerdo del último por el que desembolsé plata, pero las últimas adquisiciones originales me las dio el pololo: el cachondo The Ultimate Collection de Barry White y la banda sonora de Lost in Translation (así, en inglés, directo desde los Estados Unidos). El último que me grabé tenía la música de Garden State y otras cosillas (entre las que estaban la nueva, popular, de culto e imprescindible The Blower’s Daughter de Damien Rice).

Canción que estoy escuchando ahora:
El Profe, Miranda! Sólo por famosillos me había rehusado a escucharlos, pero ahora estoy un poco fanatizada. Siempre he tenido la fantasía del profesor (así, en abstracto).

Cinco canciones que escucho un montón o que tienen un significado importante para mí:
Wise Up, Aimee Mann. Porque llamé como poseída a todas las ferias del disco para ver dónde tenían el disco de Magnolia. Lo encontré en Ahumada y partí corriendo (o sea en micro) a comprarlo. Luego llegué a mi casa, apago la luz de la pieza, me echo en mi cama boca arriba, pongo el track 8 y me emociono como cuando estaba en el cine.
La Conquistada, Los Jaivas. Porque la escuché por primera vez en la Concierto la semana en que se murió mi nona. Nunca escuché tan bien una letra la primera vez que oía una canción, y sigo sin poder cantarla hasta el final cada vez porque me pondría a llorar.
Ver el fin, Lucybell. Al principio era porque sí, pero en un momento que ya relaté tuvo un efecto liberador, que vuelvo a buscar cada vez que la escucho. Bien fuerte.
Sólo porque sí:
Fake plastic trees, Radiohead
Stay, U2

No se lo paso a nadie esto porque creo que todos los interesantes para mí lo respondieron. Lo cierto es que lo pasaría si se tratara de películas, terreno en que me interesa ahondar, pero jamás crearía yo una cosa así porque está absolutamente en contra de mis principios. Puedo traicionarlos para no perder a alguien, contestar un meme así y otras encuestas aún más largas. Pero crearlo yo –espero- jamás.

Ya vengo

2005-06-07T08:23:00.000-07:00

Por enésima vez: soy lenta. Me tomará un tiempo manejarme con blogger, traer lo que he escrito en el pasado y pensar en un nombre para este blog. Y empezar algo nuevo.
La dirección y seudónimo de vuestra servidora, eso sí, ya son definitivos. Quienes tuvieron la amabilidad de linkearme porfa procedan con la actualización a la brevedad.

Volveré.

Humor

2005-06-05T19:21:00.000-07:00

No soy una persona graciosa. Odio los chistes y a los humoristas. Me dan vergüenza ajena. Soy bien grave, la verdad. Como soy lenta me cuesta captar ciertas tallas y, por cierto, no soy hábil para responderlas. Pero también me río. Y para mi risa hay cuatro tipos de humor:
-El inteligente: basado en historias y, sobre todo, en personajes. Aunque no lo parezca, este humor nace de los próceres gringos del stand up comedy. Sus exponentes vendrían siendo, entonces: películas de Woody Allen (tipo Zelig o Anything Else, por decir algunas), Seinfeld (imposible nombrar un capítulo, por eso opto por el final), Larry David (mente de Seinfeld y de la serie propia Curb Your Entusiasm), Will & Grace, Friends (Ross es el más sutil y sublime junto a las incomparables peladas de cable de Pheobe).
-El absurdo: su máximo -y tal vez único- exponente es Wes Anderson. Este humor implica una complicidad dentro de este estúpido y absurdo mundo para, en un solo segundo y sin acción alguna de por medio, te haga reír. Como la cara de Pagoda en Los Excéntricos Tenembaums o como, en la misma película, las escenas de Owen Wilson en su chula casa con unos ridículos cuadros detrás.
-El fácil: la clásica caída de alguien al suelo es lo que lo identifica. Es el más fome, pero chistoso al fin. Sus películas exponentes son como las notables Locademia de Pilotos con Charlie Sheen. Una escena: en Una Pareja de Idiotas Jim Carrey le tira una pelota de nieve con toda su fuerza a su colorina coprotagonista mientras –se suponía- estaban tirándose nievecita en plan de coqueteo.
-El negro: en un principio simplemente no se me daba. Hasta que Alex de la Iglesia hizo lo suyo. La Comunidad especialmente. Aunque Todd Solondz fue el esencial. En Felicidad logré reírme un par de veces. Pero vaya que me costó. Sufrí. Pero Storytelling lo logró, y terminé riéndome de pequeñas tragedias de las que jamás espero reírme en la vida real.
Seré lo suficientemente densa para estar racionalizando y clasificando los tipos de humor que me gustan. Pero gracias a ellos me río de los inclasificables programas chilensis como Tutti Cuanti, Medio Mundo, De Chincol a Jote y Tic Tac. A carcajadas. Aunque ya no los den más.

La pieza

2005-05-28T22:00:00.000-07:00

Comentando en el blog de la buena de Milana me di cuenta de que me gusta mi vida desde que me gusta mi pieza.

Desde que tuve mi propia tele con cable y desde que me pegué el alcachofazo de que podía empezar ya a grabar mis películas favoritas hasta tenerlas todas. Desde que dejé crecer mi pelo hasta dominarlo (no por completo, pero suficiente). Desde que los recortes y diarios guardados de hace años empezaron a convertirse en buenas revistas compradas religiosamente y en las que algún día escribiría. Desde que nos cambiamos de casa y mi gran ventana y orientación norte me dio toda la luz que siempre quise (a pesar del edificio gigante que está pegado al mío y me tapa el sol en invierno). Desde que tengo mis fotos bonitas de la gente que quiero, sacadas por mí y por mi cámara y bien pegadas en el clóset. Desde que tengo el espejo y la lámpara de la pieza de mi bisabuela, el velador de la casa de Algarrobo con mi radio encima. Desde que tuve algo de independencia económica y empecé a comprarme mi ropa.

Desde que dejé de creer en dios y en el destino.

Desde que caché que de mí dependían las grandes decisiones de mi vida.

Desde que no hay lugar que me pertenezca más en el mundo que mi pieza. Desde que era mía. Igual que mi vida.

Música para mis oídos

2005-05-22T07:30:00.000-07:00

Para mí escuchar música no es sólo parea recordar y sentir momentos de películas. Es gran parte de la gracia, es cierto. Pero no lo es todo. El resto de las veces me reconforta. Es como una red de seguridad, como hablaban en un capítulo de Sex and the City. Si puedo escuchar una canción, si puedo cantarla –desafinada, pero bueh- no puede ser todo tan malo.

Es como un trance.

En los momentos en que estaba chata de estudiar y quería casi llorar del aburrimiento y las ganas de no hacer nada, aplicaba un break bailando la cachonda Bambú de Miguel Bosé y otras cuantas por el estilo (una amiga se río de mí cuando se lo confesé, como mo le hago mucho al baile no se imaginaba la escena, o era demasiado gracioso para imaginarlo, no sé). En días nublados como hoy día en que me siento sola sin estarlo y me da pena porque sí, me sirvo un tazón de té y pongo en la radio mi nuevo compilado musical. Para concentrarme si tengo que escribir, la inspiración me llega mientras escucho algo de Yann Tiersen, Air o Belle and Sebastian.

El día de mi examen de grado fue el climax del asunto. Estaba más angustiada y nerviosa que nunca, sola en mi casa, esperando que dieran las diez de la mañana para irme. Llorando como loca me puse a cantar a todo chancho Ver el Fin y otras de Lucybell. Patética, probablemente. Pero estaba bien.

Malkovich malkovich

2005-05-15T22:03:00.000-07:00

En mi primera semana de clases de la universidad yo figuraba sentada sola y, de repente, entra a la sala una niña con la espalda chueca, cara de tímida y bolsito de cuero. Atrasada, interesante detalle. Y era igual a mí. Yo NUNCA había encontrado a nadie parecido a mí. Ni a mi mamá, ni a mi papá. Ni a mi hermano. Entiéndase, a nadie. A lo más, cuando era chica, a una prima. A la Vale (mi doble, no mi prima) terminaría conociéndola más y finalmente no todos la encontrarían tan parecida. Aunque haya algunos que nos confundan hasta hoy.
En el colegio empecé a ver Montaña Rusa porque mis compañeras insistían en que me parecía a una tal Silvana. Yo no encontré, pero como la tal Silvana no era tan protagonista, me enganché con la teleserie y terminé viéndola hasta el final. Silvana después subió de pelo y fue la polola de Ivo de Muñeca Brava en –creo- Buenos Vecinos, y luego la vi en ese bodrio llamado Nueces para el Amor (que es película, pero más parece teleserie).
La mamá del José Miguel le contó que había conocido a una italiana que andaba haciendo trabajos voluntarios en Guatemala o algo así. Que era igual a mí. A su papá también le pareció. Era bien simpática, dicen. De ella no sé nada más. Raro. Extraño que ande gente igual a una por ahí por la vida. Freak pensar en eso cuando gran parte de mi pensamiento ocioso lo dedico a andar buscando gente que se parezca entre sí. Raro como cuando en Quieres ser John Malkovich, John Malkovich entra por el conducto que lleva a su propia cabeza y todos los que lo rodean (hombres, mujeres, mozos, la clásica cantante sexy sobre el piano) tienen su cara. Y la única palabra que existe es: malkovich.

Romanticismo

2005-05-10T18:36:00.000-07:00

Con mi primer sueldo (después de dos de los once meses que trabajé en un Blockbuster) me compré mi primera –y actual- cámara fotográfica. Pese a mi papá que insistía en que cómo tan anticuada y egoísta, me compré una cámara manual. Reflex, como le dicen. Es cierto que me demoro más aún en sacar una foto, pero me fascina el ritual del click (aunque no suene click, pero no sé cómo reproducirlo de manera más exacta), correr el rollo, dar vuelta la perilla para retrocederlo, llevarlo a un lugar para que lo revelen y esperar hasta un par de días para ver cómo salieron.
Me costó adaptarme a la celularización. La navidad pasada (no la última, la anterior) mis papás no encontraron nada más gracioso que regalarme el celular que mi hermano había desechado. Lo envolvieron y todo, pese a mi manifiesto rechazo hacia el aparato. Efectivamente, ni lo prendí por un par de meses. Luego, cuando estaba en mi casa lo apagaba y rara vez lo andaba trayendo. Recién hace un par de meses lo asumí un poco más, empecé a comprarme yo las recargas de minutos y actualicé la agenda que seguía con los números de los amigos de mi hermano. Ahora lo tengo siempre prendido simplemente por un asunto práctico, consecuencia de mi entrada al mundo laboral. Recién ahora que busco más trabajos necesito estar ubicable (como soy bien predecible, los conocidos siempre pudieron ubicarme de todas formas), pero siempre prefiero hablar del teléfono de mi pieza y todavía tengo la música de El Padrino que tenía mi hermano. Y yo ni siquiera la he visto.
Bajo canciones porque es la única forma de conseguir algunas, pero no me he tentado con bajar ni películas ni series. Reconozco que en parte es porque la poca sofisticación de mi computador probablemente no me lo permitiría pero, además, se trata de un asunto de ritual. Es rico ver la película en las primeras filas de algún cine (y ojalá de día), y parte del propósito de las series es que estén por ahí gran parte del año, aunque eso implique una tensión desagradable/agradable al final de cada capítulo. Ya, me tienta un poco ver cómo hay quienes ya van en la próxima temporada de Alias, pero al rato se me pasa. Y pienso que a mí me queda más tiempo. Esperas y todo. Están ahí.

Llegar tarde

2005-05-06T16:06:00.000-07:00

Cuando chica comía tan, pero tan lento, que me servían el almuerzo casi media hora antes que a todos y, después de media hora o más de que todos hubieran terminado, yo y mi plato ya frío proseguíamos solos en la cocina, o, a lo más, con la compañía de mi nona que hacía como que ordenaba para acompañarme y darme aliento.Cuando en gimnasia hacíamos los piques de cincuenta o cien metros siempre llegaba al final. Entre las más gordas o las menos deportistas (no perteneciendo yo a ninguno de esos extremos). La profesora me ponía mala nota y me retaba porque no me creía. Que una deportista estable como yo no podía tener tan lento desempeño. Sí, claro. En las pruebas nunca salí antes de tiempo. Siempre fui de las que, mamonamente, entregaban al final persiguiendo a los profesores. Juraba que esa última frase que se te ocurrió para rellenar era clave en la respuesta o, en su defecto, al menos sumaría unas décimas.Nací segunda y, por llegar tarde a este mundo me vestía pésimo con la ropa que mi hermano dejaba de usar. Hasta hace poco ningún hombre se fijaba en mí, andaba sola por la vida, cartucha sin motivos, sin besos ni, menos, pretendientes.Mi mamá siempre llegaba tarde a buscarme después de entrenamiento. Salíamos de volei a las ocho pero yo me iba tipo nueve. Todo porque empecé a andar en micro sola más vieja. Cuando ya no entrenaba, obvio.No supe a qué carrera meterme hasta el último de los tres días de postulaciones. Ni eso. Elegí una –bachillerato- que me permitía posponer la elección al menos un par de años más.Después de toda una vida de insomnio y de despertarme los domingos a las ocho de la mañana sin nada que hacer, recién empiezo a dormir harto –a veces, incluso siesta- ahora que tengo tv cable y no sólo las dramatizaciones de teleduc para pasar el rato. Demasiado tarde. Además, con el afán de llegar justo, llego siempre atrasada.
Pero llego, y ahora puedo decir que tengo una más que decente -indecente, para algunos- cantidad de películas (muy vhs y no dvd serán, pero tengo casi todo lo que me gusta), lo mismo de revistas (acabo de hacerme de todas las Fibras que no tenía), los trabajos que tengo me gustan mucho (aunque no me dan para ser independiente aún), tuve el ansiado hermano chico (a mis diecinueve) y estoy enamorada.

Comer

2005-05-02T18:06:00.000-07:00

Amo la comida. Tanto, que aún me cuesta creer haber estado tan errada en mi adolescencia que llegué a hacer dietas y privarme por decisión propia de los manjares de la vida. Pendeja tonta.
Soy mañosa eso sí, lo reconozco, pero no exigente. Soy bien niña para la comida: me gusta Mardones (Mac Donald’s), me gustan las pizzas, los suflitos de queso, las escalopas, las papas fritas, las empanadas, la carne roja, las galletas y mi comida favorita es la lasagna. Mi máxima sofisticación son algunos quesos, la salsa de soya, mi subvalorada salsita de mayonesa con jugo de tomate e, incluso, algunos sushis.
Me gusta tanto la comida que por estos días que estoy convaleciente de la cama que tuve que guardar la semana pasada, muero de hambre. Desde la cama veía Frankie y Johnny y mi antojo por un huevo frito, hamburguesa o cualquier cosa grasienta y rica crecía. El pobre de mi pololo aguantó –y sigue aguantando- mis divagaciones incesantes sobre el hambre, lo rica que es la comida y las ganas de comer. En la mesita de mi teléfono tengo una lista con los picoteos que pienso preparar cuando pueda volver a chanchar.
Tanto me gusta la comida que puta que me gocé la sopita de pollo (simple agua donde cocieron un pollo) que me engullí en la cama el jueves pasado, y tanto me gusta que todavía echo de menos los magníficos alfajores Hucke (papel rojo, no azul) y mis cereales Nutriflakes, ambos descontinuados desde hace años.

Ídolos

2005-04-21T19:08:00.000-07:00

Leo el artículo de Fuguet en la Gatopardo y la envidia me carcome. No me considero ni tan tonta, ni poco original, ni que escriba tan mal. Me consta, además, que la entrevista que hizo un tal Carlo Bizio un la misma edición es una basura y que hasta yo (digámoslo así: no soy la mejor conversadora, ergo, menos la mejor entrevistadora) tenía un millón de mejores preguntas y de conocimiento de causa.
Pero leo lo de Fuguet y me doy cuenta de dos cosas: una es que jamás escribiré como él (cosa que acepto gustosa, me agrada leerlo), y la otra (la que me da envidia) es que no tengo ningún ídolo sólo mío y del que lo haya leído todo.
Lo que más se le parece es mi total fanatismo por la columna La Cosa de la Leo Marcazzolo en el The Clinic (cosa que no he comentado con nadie así que tal vez estoy equivocada de nuevo y hay miles de absolutos devotos de ella y de la Andrea Lagos), o por las de Javier Fuica en la Revista del Domingo. O por las películas de Julio Medem (eso gracias a que, excepto Lucía y el Sexo, no son fáciles de conseguir). Con Yann Tiersen la popularidad de Amélie me cagó.
Como sea, aparte de eso, y a pesar de que después de las películas suelo quedarme durante los créditos (no por los créditos en sí, pero como no logro separarlos de la película, entonces no verlos equivale a no ver la película completa), nada más repetido que Charlie Kaufman sea mi guionista ídolo. Que me gusten las películas que escribe Woody Allen. Y que las novelas y poesía de Benedetti sean mis favoritas.

Ellos

2005-04-17T23:49:00.000-07:00

Natalie Portman me gusta. No me metería con ella, pero me gusta igual.
Una duda que me ha asaltado siempre es si los hombres de veras no tienen esa capacidad de ver la belleza en un par o, acaso, es tanto el miedo a parecer fleto que no se atreven a decirlo. O se reprimen a niveles inconscientes de tanto que les han dicho que los hombres no lloran y otras pavadas.
Porque con el llanto sucede lo mismo. O algo parecido.

Ella

2005-04-14T23:43:00.000-07:00

Vaya timing para la edición especial de los cinco años de la Gatopardo. Que justo Natalie Portman haya estado dando la clásica rueda de entrevistas promocionales por película concedida. Buen momento porque tienen la mejor portada ever con la que, dicen -y cito a la revista Wikén aquí-, es la mujer más linda del mundo. No tan perfecto porque la Guerra de las Galaxias no-sé-cuánto es de lo menos notable de su carrera. Lo digo no sólo porque no soy devota a la ex trilogía sino porque el fanatismo y todo lo que tiene que ver con la saga esa la precede tanto que en una entrevista sobre eso no se representa el ángel que tiene esta mina (que, después de todo, igual parece normal con su pelo castaño, ojos cafés, pechugas planas y bajita). Sólo ella no es el cuento como sí lo es con su sonrisa -tan emocionada que casi se va a llanto- en las preciosas Beautiful Girls, Garden State y hasta en El Perfecto Asesino. Puta que me gustaría tener su cara. Pero por suerte soy mujer y puedo mirarla sin complejo alguno.

Vivir para morsear

2005-04-09T19:06:00.000-07:00

No es casualidad que entre mis más amigas nos andemos llamando morsas. Básicamente significa que somos personas quienes agrada el tan saludable ocio, incluso cuando éste llega a un estado cercano a la vegetación. Mucha cama, mucha tele prendida, mucho guatero, chaleco, chalcito y tazas de té (en invierno se puede prescindir de las últimas opciones). Tal estado suele referirse al tiempo libre pero cuando, como yo, se está en un momento híbrido de la vida donde me titulé hace poco y tengo un par de trabajillos muy part time, el morseo se acapara de los días. Y de las semanas. Y así una se transforma en The Dude del Gran Lebowski, ergo, sin trabajo, todo el día en un sillón con un ruso blanco en la mano, y la actitud más relajada de la vida. El efecto secundario no deseado de la absorción que en tal estado hace la vegetación del ocio, es que salir de la casa (o de la cama) es un gran paso. Demasiado grande. Como se tiene tanto tiempo libre no hay que ingeniárselas para darle un espacio cada día y, acto seguido, termino yendo menos al cine, juntándome menos con gente y en general haciendo menos las cosas del ocio que implican algo de acción (aunque no necesariamente productividad). Por decir sólo un asunto pendiente, nunca mandé nada al concurso de Lan al que dije que quería mandar algo para ganar e irme a Nueva York. Ya perdí.Es rico estar echada sin nada que hacer -ni nada que estudiar, mua ja ja- pero no soy ni tan antisocial ni menos depresiva como para estar todo el día tirada.
Estoy hecha para morsear, lo reconozco y me gusta, pero también soy más que eso.

Audífonos

2005-04-06T18:08:00.000-07:00

En la última Fibra hay una crítica de audífonos. La periodista que la suscribe dice que le cargan los audífonos. Le carga que en la oficina no pueda conversar porque todos están enchufados a su música y le carga porque su marido se va caminando al trabajo con el personal (stereo) puesto.
Yo, en cambio, soy una gran fanática de los audífonos. Más que de eso, del personal. Mi vida cambió un poco cuando hace como cuatro años me compré uno con radio (el que tenía antes lo usaba harto, pero sólo tenía caset). Ese día empecé a escuchar el Mañana será otro día de la Concierto en la mañana cuando me iba a la universidad y tenía que mamarme mi atraso habitual y el andar apretujada en la micro. Cuando no era -es- esa hora, puedo sorprenderme con una canción que tal vez pueda tener en un cd en mi casa, pero la sensación ni se compara a cuando una casualidad (ir pasando por el dial) me hace escucharla. Gracias a los audífonos puedo ir por la calle caminando con mi propia banda sonora a un ritmo totalmente irreal, casi como de un mundo paralelo. Los audífonos hacen que una puede concentrarse cuando trabaja en cubículos sin separación alguna y cuando el hermano chico pelea con la mamá al lado. Con los audífonos, además, suele llegar la inspiración para escribir. Y, por último -creo- con los latamente mencionados audífonos se puede andar de antisocial por la vida sin que nadie te moleste. Y eso es otro asunto, no menor: ¿desde cuándo evadir miradas en la calle y no hablarle a cualquiera es políticamente incorrecto, si le digo chao y gracias al micrero cuando me bajo (entre otros actos de cortesía, buena crianza y amabilidad), ah?

La primera vez

2005-03-30T17:43:00.000-08:00

Creo que algo he escrito sobre la primera vez que vi Jerry Maguire. Fue en el cine El Golf, en épocas pre adolescentes en que me gustaba cualquier cosa, me veía las sinopsis enteras y leía sin tapujos toda información referente a cualquier película. Como sea, mi amiga Gigi me invitó a verla y yo, casualmente, no sabía nada de nada de nada. De nada. Sólo vi a Tom Cruise en el afiche pintado a mano que colgaba fuera del cine, pero ni idea de si se trataba de un drama o comedia o thriller o de la comedia romántica que resultó ser. El asunto es que nunca me voy a olvidar cómo salí ese día del cine. Totalmente excitada y decidida a que nada ensuciara mi primera vez con una película. Porque -pensé sabiamente ese crucial día- esa primera vez no se va a repetir nunca. Jamás voy a sentir la sorpresa y emoción de la primera vez que vi Magnolia (y eso que entré a la sala casi veinte minutos tarde, cosa que odio) y las ganas de abrazar porque sí que eso me dejó. Ni cuando vi la escena en que Lucía se le declaraba descaradamente a un aparentemente desconocido Lorenzo en Lucía y el Sexo y él le contesta â€œeso ya está hechoâ€ y todas mis decisiones que siguieron a eso. Podría seguir (seguro que lo haré en algún post futuro) dando ejemplos pero lo que quiero decir es que la primera vez es demasiado rica. Inigualable. Sin ese nunca que le sigue y que la hace única tal vez no lo sería tanto. O no sería tan intocable. Por eso la primera vez no puede ser azarosa. Ojalá sea en el cine, donde uno se entregue a ese momento único y no en video, donde de seguro uno tendrá que ponerle pausa para contestar el teléfono, comer algo, mirar al hermano chicho o darle un beso a alguien.

Claire

2005-03-28T00:16:00.000-08:00

Me gusta Six Feet Under. Aunque sea terrible, a veces. Me gusta sobre todo porque Claire es el mejor personaje post-adolescente que haya visto en la tele. O tal vez uno de los mejores personajes. Y punto.
Claire tiene como dieciocho. No sabía qué estudiar y decidió arte un poco por descarte. Quedó en la universidad que está cerca de su casa pero que es como una privada y no muy buena, cuando las heroínas adolescentes siempre son secas y, aunque se equivoquen, quedan en las mejores universidades gringas, como si pudieran pagarlas. Ejemplos: Joey de Dawson"s creek, Felicity, Rory de Gilmore Girls.
Joey y Felicity también fueron artistas, pero de esas que dibujan retratitos o, en el máximo de los rebuscamientos, hacen manchas. Claire, en cambio, se cuestiona el vacío de contenido que tienen sus fotos, habla de hacer performances multimedia con sus compañeras. Engrupida, puede ser un poco. Pero mucho más compleja y real que cualquier otro personajillo calienta sopas (Joey).
Claire se droga a veces, pero no es un estereotipo de drogadicta. Sólo eso, se droga a veces.
A Claire le gustaba una amiga porque la encontraba seca y linda y quería estar siempre con ella. Pero Claire no es lesbiana así que terminó el seudo romance rápida y humillantemente antes de conventirse en otro personaje al que se le ocurre ser lesbiana de repente (como Marissa de The OC). Después de todo, a una igual puede gustarle un poco una nueva amiga, por algo la elige, no?
Por último, Claire no sólo la lleva sino que además es colorina (sueño frustrado mío desde la infancia) y se viste bien. Piola, como en todo lo demás.

Pena indirecta

2005-03-20T00:33:00.000-08:00

Si hay algo que me quedó de los tiempos en que no tenía vida propia (no una que me gustara, al menos), es que sigo viviendo a través de la ficción. Tele y cine sobre todo. Con los libros nunca me identifico tanto como con los de Benedetti. El asunto es que estoy viviendo una recaída en las lides de la vida indirecta. Eso que ahora tengo vida propia -vida amorosa inclusive-. Pero como sigo viviendo con mis papás y soy cuasi cesante (no lo suficiente para pechar plata, pero sí para tener harto tiempo libre) estoy pasando más tiempo del necesario en mi casa. No está tan mal. Siempre me ha gustado vegetar en mi pieza. No estaba tan mal, al menos, hasta que Luke terminara con Lorelai, justo esta semana en que el contexto es el siguiente: la vegetación dio paso a un trabajo temporal -dos días- en un congreso de doctores. Un trabajo absolutamente mecánico porque sólo debo decir pase por acá, allá está el baño, over there, y así. Pero cansador porque estoy todo el día de pie. En definitiva, un clásico pituto que da dinero en poco tiempo pero con aires de explotación. La consecuencia fue que esa hora de Gilmore Girls fuera la única de vida que tuve en estos dos días. Y terminaron y Lorelai quedó como nunca tirada en la cama llorando por días. Yo llorando en la mía. Pero hoy día volví a mi vida, y espero recuperar rápidamente el equilibrio entre las -ambas saludables, par mi gusto- dosis de vida real y vida ficticia.

Música de películas

2005-03-15T23:28:00.000-08:00

Estoy escuchando la canción de Closer. Ya sé que no me gustó la película y eso, pero el otro día me sorprendí en el auto casi con los ojos llorosos -chulo y todo- al escucharla. Acto seguido, llego a mi casa a bajarla y decido que debo grabarme un compact con mis nuevas adquisiciones tipo algunas de las canciones de Garden State y un par de Babasónicos (que aunque no sean de película, las tres canciones que conozco tienden a provocarme lo mismo que si lo fueran, cosa rara).
Lo primero que me compré de una película fueron los discos de Reality Bites y de Beso Francés. Y ahí lo descubrí. Una de las cosas más excitantes en mi vida es ver una película increíble por primera vez. Eso no se repite aunque la tenga y la vea mil veces (lo hago). Pero si hay algo que llega a acercarse a esa sensación exquisita es el escuchar alguna canción notable por primera vez, después de la película. Magnolia fue la primera. Salí del cine y sabía que tenía que tener ese soundtrack. Al otro día llamé como a diez Ferias del Disco y partí a comprarlo al Mall del Centro. Llegué a mi pieza, me acosté en la cama y con los ojos cerrados puse a todo chancho Wise Up de Aimee Mann. Lo más cercano que he tenido a una experiencia religiosa o revelación sin estar en el cine mismo.
Una muestra de lo que siguió: Come Here de Antes del Amanecer, la primera canción que bajé en internet, cuando era el paraíso y no esta basura de Kazaa. Le siguieron -audiogalaxy y originales mediante- By this River de La Habitación del Hijo, Just Like Honey de Perdidos en Tokio, Inquieto de Nadar Solo, toda la banda sonora de Air para Las Vírgenes Suicidas, IÂ´m Your Man de Caro Diario o LetÂ´s Get it On de Alta Fidelidad. Por decir algunas.
La sensación es tan rica que ya no sólo se restringe a esas películas increíbles. Hasta a veces puede ser de alguna que no haya visto, como la de Lucybell para Sangre Eterna o Walking After You para la de Los Archivos secretos X. O esta -The Blower"s Dawghter de Damien Rice- que estoy escuchando insanamente por tercera vez hoy. Antes que se pase el efecto.

Natural

2005-03-14T23:46:00.000-08:00

Estaba viendo la biografía de la Carolina Arregui (el día estaba feo así que había que evadirlo con tele, qué más). Como sea, ella decía que cuando se enamoró de Oscar Rodríguez había algo así como "una conexión sin necesidad de decirse nada".
Nunca me pasó. Yo, en cambio, soy de las que se pasan rollos donde no los hay y de las que no entiende mucho lo que pasa por la cabeza de los demás. De intuición, nada. Yo tengo que verbalizarlo todo. No me sale coquetear, así que -como mentir- ni lo intento. En algún momento dejé de creer en que alguien me iba a descubrir aunque fuera antisocial, o que esa química sincronizada con algún chiquillo iba a nacer así no más.
Ahora veo a mi hermano chico que pololea desde los tres años con la misma amiguita. Todo muy natural. Demasiado. Para el cumpleaños del enano los veía cómo no se despegaban y cómo se buscaban y se entendían.
Algo yo también entendí hace un tiempo: que no porque a mí no me pasa quiere decir que no existe. Y ya tengo mis armas. Más pernas y más obvias que las de otras, pero armas al fin.

En la ducha

2005-03-05T22:25:00.000-08:00

A veces mis horas de lucidez son en la mañana, cuando no hay nadie en mi casa. En ese momento puedo leer más rápido de lo normal -que es bastante lento- o embalarme escribiendo. Otras veces el momento se da cuando paso de largo en la noche, todos duermen, y logro sobrevivir a la hora crítica de cabeceo. En la práctica la inspiración peak la alcanzaba mientras todos trabajaban a mi alrededor y yo me ponía los audífonos con mi música de películas.
Pero siempre donde mejor y más rápido pienso es en la ducha. Al enjabonarme se me pueden ocurrir mil formas de haber respondido más inteligentemente en esa conversación que tuve en la tarde. O cuando me enjuago pienso en los más acertados títulos para ponerle a un supuesto artículo. Lo único malo de tamaña lucidez es que funciono demasiado rápido y que, por mucho que apenas me salgo de la ducha no sólo me seco con la toalla sino que corro a escribir lo que pensé, se va esfumando todo tan rápido como un sueño o como los recuerdos en Memento o en Eterno Resplandor de una Mente sin Recuerdos. Pero no alcanzo. El momento ya pasó y de nuevo me pilló sin pizarra.

Fe

2005-02-25T22:59:00.000-08:00

Mi hermano chico reza. El otro domingo cumple cinco años y lo vamos a celebrar en grande (lo que paradójicamente significa con sus amiguitos, eso es todo lo apoteósico).

Cuando yo era chica también rezaba todas las noches antes de dormirme. No me acuerdo cuándo fue que dejé de hacerlo, pero ya no creo. No en dioses.

Igual tengo fe. En los que tengo cerca, y en mí. Soy ilusa. Por eso es que hago mandas. Se las hago a nadie porque no creo en milagros ni favores de santos. En realidad no creo en santos. Punto. A lo más creo en mis nonas.

Antes tenía cábalas. En la universidad hacía todas las pruebas con el mismo lápiz y las mismas hojas amarillas. Si me compraba era el mismo lápiz pasta staedler negro punta fina y las mismas hojas. Ya no lo haría. Puede que esté maquinando una nueva manda, pero hace tiempo ya que las cosas que dependen de mí -aunque frecuentemente con indecisiones y asesoría- las decido yo.

Las mandas las hago para sentir que hago algo en aquellas ocasiones que no dependen de mí. Como correr diecinueve vueltas a la cancha porque mis papás después de un año de presiones mías se dignaron a dejarme ir a un viaje post viaje de estudios. Como no comer chocolates ni pan por casi un año para que mi nona no se muriera de cáncer.

Nunca tanto

2005-02-17T13:36:00.000-08:00

No es sólo porque Bridget Jones 2 era mala que quiero reivindicarme. También hay hechos a mi favor. No soy tan mamona como me dejé a mi misma el otro día. Enumero, de nuevo:

Me gustan las comedias románticas, ok. Pero no cualquiera. Es precisamente el aprecio que tengo por las ilusiones que provoca este género que soy bastante selectiva. No estoy para teorizaciones al respecto en este preciso momento, por lo que sólo diré que el guión tiene que ser original, con frases notables pero no tan chulas y una pareja con química. Ahora me remitiré a dar ejemplos buenos y malos. Buenos: Mientras Dormías, Jerry Maguire, Reality Bites, Amelie, Beso Francés, Alta Fidelidad, Chicas Lindas, El Diario de Bridget Jones (la original). Malos: Serendipity, La Pareja del Año (y eso que tienen a John Cusack), Notting Hill, Bridget Jones (la segunda), Moulin Rouge.

Prosigo en la búsqueda del justo equilibrio:

Como carne y choripanes a destajo en los asados.
Hace años que no hago una dieta.
Uso el mismo bolsito desde tercero medio.
Me siento de patas abiertas (a veces hasta con falda, ups, pero sólo si no me doy cuenta).
Me demoro harto en ducharme, pero por lenta, no por arreglarme.
Tomo piscolas.
Digo garabatos.

Y qué

2005-02-15T17:07:00.000-08:00

Salí a comer con pololo un 14 de febrero. Nos regalaron champaña. Es más: comí una ensalada. Soy una madre, parece. Aunque no tenga ni la más mínima intención de ser una ñoña más. Las odio.

Pero es un hecho que hay una perna viviendo en mí. Hay más antecedentes que me delatan:
-Cuando entré a la universidad, y hasta cuando la repitieron ahora, veo y me encanta Felicity y sus enredos de nerd. No sólo me gusta. La encuentro buena.
-Una vez superada la vergüenza ajena que me hacía cambiar de canal cada vez que alguien entraba a la pieza, acepté mi debilidad por la siutiquería de Dawson"s Creek y lo hice el año pasado con The O.C. Las encuentro malas, pero igual me gustan.
-Me daría susto andar en moto. Casí me morí cuando tuve que manejar una lancha para dos personas que saltaba en las olas: no me gusta la adrenalina.
-Tengo un carné de manejo que se vence en un par de meses, pero no manejo casi nunca, a menos que sea estrictamente necesario.
-He ido a muchos recitales de Miguel Bosé, me encanta y ya sobrepasó lo de placer culpable. Sólo era placer, hasta que con el chulísimo disco Por vos muero cruzó la delgada -tal vez casi imperciptible para un hombre- línea hacia la melosa música romántica. Y aunque Velvetina me pareció demasiado freak sigo defendiendo y cantando a todo chancho Como un lobo y Amante Bandido.
-Cumplí 24 pero tengo el pelo largo hasta la cintura y no pienso cortármelo.
-Voy en camino a ver la nueva Bridget Jones con unas amigas. Me fascinan las comedias románticas.

Cosas del fútbol

2005-02-10T13:38:00.000-08:00

Leo en La Tercera Online que a los canales de televisión lograron algo en su pelea porque Canal 13 no sea el único que pueda exhibir los goles del campeonato en el horario de noticias. Por muy histriónicos que sean los comentaristas deportivos, los canales supongo que temen,
con razón, que todos prefieran ver la imagen. Si no cómo van a comentarlo.
Mi relación con los goles es distinta. A veces es al revés. Me explico. Un día en unas olimpiadas universitarias, acepté ponerme al arco porque no le temo a los pelotazos, producto de años de voleibol intenso. Ese primer partido anduve pésimo, pero al siguiente, por algún motivo, mis compañeras me readmitieron en el arco (ni cagando juego ni jugaba en otra posición). El resultado final fue que ganamos el campeonato. De ahí jugué como portera hasta el final de mis días de estudiante. Incluso hasta después porque me colé a las siguientes olimpiadas igual. Mua ja ja.
Pero que no se piense mal. No soy futbolera. Me habré aprendido las reglas del baby (asunto no fácil) pero no me gusta el fútbol. Cuando trabajaba en un blockbuster me sacrificaba e iba al turno cuando había algún partido importante de las eliminatorias. Eso sí, como vivía
cerca me rajaba y llevaba mi tele. Veo lo que son los grandes eventos (los partidos de Chile y de Italia en el mundial no me los pierdo aunque los vea sola, en cama, despertándome a las cinco de la mañana. Tal vez nunca vuelva a jugar ni me importa que lo que va a pasar con
los canales y su guerra de los goles, pero reconozco que el fútbol ha cruzado mi vida. Ahora me siento identificada con los pobres arqueros que reciben goles, hace unos años aprendí a querer el baby, en cuarto medio nos compramos hasta poleras para hacerle barra al equipo de
nuestros compañeros no-futbolistas y en el mundial del 94, cuando Baggio se perdió el penal lloré con un ridículo gorro tricolor en mi cabeza.

Taparse los ojos

2005-02-02T19:34:00.000-08:00

Cuatro días para Six Feet Under. Para sobrellevar la excitación que, en mí al menos, produce tal evento, me preparo para ver los dos últimos capítulos de la temporada pasada que, creo, tengo grabados en video. Un año y medio no pasa en vano y entre todo lo que ha pasado (en la vida, que no es poco, y en las series también), difícilmente puedo recordar con precisión cómo terminó la tercera temporada de la mejor serie dramática de la vida. Menos con lo paranormal que se había puesto ahora último.

Hay que reconocer que la revista de VTR ayuda bastante para el propósito de prepararse para el sábado. No es muy bonita la revista, pero se nota que a los que escriben en ella les gusta la tele. Y el cable. Y les agrada hablar de eso tanto como a una.

No me esperaba menos que una actualización del final. Eso sí, aunque también me lo esperaba, tuve que cerrar la revista raudamente una vez terminada la lectura de los últimos sucesos, para no caer en la involuntaria tentación de mis ojos por mirar lo que va a pasar en adelante. Eso prefiero verlo. Cuando pase en la tele, digo.
Debo reconocer que a veces se hace bastante difícil mantener la obsesión de no saber nada antes de, por ejemplo, ir a ver una película. Hasta he sido tildada de rara por ello. No me importa.

La primera vez fue con Jerry Maguire, sin querer. Desde entonces, poco me he fallado así que prefiero basarme en mis tincadas, aunque tenga que tirar lejos mis revistas (Antes del Atardecer salió en portada del Wikén adelantando una parte, aunque ínfima, del argumento), taparme los ojos y oídos en el cine (como lo hice para no ver la sinopsis de Eterno Resplandor de una Mente Sin Recuerdos) o callar a algún buen amigo que trata de recomendar algo (cuando quisieron decirme algo de por qué Rob de Alta Fidelidad era el peor pololo) .

Definitivamente, la experiencia no es completa si no cierro los ojos antes.